Krótko

„Nietypowa Matka Polka” – zapowiedź

Jej absurdalny humor może przyprawić o ból brzucha, a cięty język wprawić w osłupienie nawet najbardziej wygadanego z wygadanych. Swoim dystansem do siebie i świata, poczuciem humoru i trafnymi komentarzami na temat dzisiejszej rzeczywistości zjednała sobie tysiące fanów śledzących każdy nowy wpis. Teraz nadeszła kolej na książkę. Trzymajcie się mocno, bo Nietypowa Matka Polka wstrząśnie Waszym światem!

O tym, że życie nie rozpieszcza matek wiedzą jedynie te kobiety, które zaznały przyjemności porodu, tortur nocnego wstawania( po raz 15 w ciągu 7 godzin „snu”), codziennego zmagania się z „mamo to mi nie smakuje” i mężowskiego: „A co Ty taka zła i zmęczona? Przecież w domu siedziałaś”.

Autorka książki nie lukruje rodzinnej codzienności. Pisze szczerze o tym, że choć kocha swoje dzieci nad życie, czasami ma ochotę wpaść w samozapłon. O tym, że choć jako matka posiada moce nadludzkie, czasami po prostu „nie ogarnia” i że po 15 latach dobry humor ich nie opuszcza, choć zdarzają się niekiedy lekkie nieporozumienia…

Bo we mnie jest seks

Podkręciłam włosy, wyskubałam Breżniewa znad oczu, wydepilowałam nawet plecy, nałożyłam szpachlę, spuszapowałam cycki, włożyłam pończochy, wbiłam się̨ w nową kieckę̨, założyłam szpile.

I idę.

Idę naprzeciw niego, jak te modelki na wybiegach. Jak ta Lopez na teledyskach. Długie kroki, noga przed nogę. Wyglądam jak marzenie! Jak milion dolców! Jak sto milionów!

On mi się przygląda z nieodgadnioną miną. I w końcu się odzywa:

– Masz jakąś infekcję krocza? Bo jakoś tak dziwnie chodzisz.

Małżeństwo.
Level hard.

Jako matka 4 chłopców i kochająca żona Maćka, czyli Siary wie o czym pisze. I nie zawaha się być całkowicie szczerą – czasami aż do bólu. W  końcu macierzyństwo to nie jedynie słodkie chwile, a praca na pełen, 24 godzinny etat. Przedziwne choroby, bratobójcze bitwy i koraliki, które nie wiedzieć jak i kiedy lądują w dziecięcym nosku to tylko jedne z wielu atrakcji, jakie czekają wszystkich, którzy w przypływie bezgranicznej odwagi postanawiają zostać rodzicem. „Bo mieć dzieci, to wielka przygoda.”

Po pierwszych turbulencjach związanych z pojawieniem się Szeregowego, znaczy konkretnie w momencie, kiedy odpadł mu kikut pępowiny i został przez Stiflera w pełni zaakceptowany, tych dwóch mikrusów utworzyło coś, co Stifler nazwał Gangiem Maluchów”.

I właśnie od tego czasu się ich boję.

Działają̨ sprawniej niż kartele narkotykowe z Meksyku. Nasza codzienność to wymuszenia, haracze, bójki, napady, kradzieże i w ogóle szeroko pojęta przestępczość́ zorganizowana.

Jak to w gangu, jeden za drugiego w ogień pójdzie.

Szeregowy drepcze za Stiflerem i wpatrzony jest w niego jak w obrazek, a Stifler go uczy i broni.

 

Dwa dni temu. Gang się wspiera.

Cały czas uczymy Szeregowego mówić. Za każdym razem, gdy daję mu banana, mówię wyraźnie:

BA-NAN

I widzę, że on też próbuje:

BA… Tu pojawia się̨ mój uśmiech, a wtedy

Szeregowy kończy: – BA.

No i wczoraj układam pranie do szafki Szeregowego i słyszę wyraźnie jego głos:

– BA-NAN.

Wpadam do kuchni, a tam Szeregowy siedzi i liże ziemniaka. Na co Stifler ze stoickim spokojem: – Tak, powiedział. Ale pokazał na ziemniaka. Dałem mu go. Musimy go jakoś motywować.

 

Z kart książki wyziera obraz życia codziennego widzianego oczami nieprzeciętnego obserwatora. Matka bezpardonowo rozprawia się z każdym, kto śmie stanąć jej na drodze lub  zgrozo zagrozić bezpieczeństwu jej dzieci. Dostanie się i sąsiadowi „mendzie” i opieszałym urzędniczkom z ZUS-u i wyzutym z ludzkich uczuć pielęgniarkom na porodówce. Nie wspominając o Siarze… no wiecie, bo jest mężem.

Czytanie rozdziałów o polowaniu na ćmę, czy niemetroseksualnym mężu nawilżającym skórę kremem do depilacji grozi utratą przytomności, rzecz jasna ze śmiechu. Trafne obserwacje i bezwzględne komentarze obnażą natomiast prawdę o ludzkiej mentalności, nieuprzejmości, czy chamstwie.

Ta książka to lustro rzeczywistości – czy będziecie mieli odwagę się w nim przejrzeć?

No i byłam na wysokości jedynej kałuży na ulicy. Naprawdę dużej. Gdy jedyny samochód na tej ulicy, granatowa KIA, nawet o milimetr nie zjechał ani nie zwolnił i mnie tą kałużą prosto w ryj ochlapał.

Mnie jak mnie, ale błoto to ja musiałam wyciągać z ust Szeregowemu, który do tego czasu ślinił się̨ spokojnie w wózku, bo mu następna górna dwójka idzie, a potem to już siedział tylko w szoku i nawet nie chciał biszkopcika. A on jedzenia nigdy nie odmawia.

No psze Państwa, po prostu szlag mnie trafił. Jakim to trzeba być́ palantem, coby ochlapać celowo babę̨ idącą̨ z dwójką małych dzieci?!

Powiodłam wzrokiem za samochodem. Jakiegoś tam paluszka miał dużego na szybie. I nie wierzyłam własnemu szczęściu, gdy zobaczyłam, że palant parkuje niedaleko szkoły, po czym oddala się̨ w kierunku pobliskich sklepów.

Gdy się zrównałam z granatową KIĄ, to mi oczy bielmem zaszły. Powiedziałam Stierowi, że może podbiec te kilkanaście metrów i już się̨ przywitać́ z kolegami, a sama tymczasem postanowiłam coś załatwić́.

I możecie mnie nazwać dziecinną…

Możecie napisać́, że to brak klasy…

Ale jeden gigantyczny pindol namalowany palcem na brudzie, nie dość́, że oddał, co myślę o kierowcy, to jeszcze całkowicie ukoił nerwy, powodując błogie „hehe” na moim licu.

A jak już̇ byłam przy rysowaniu jąder, to oczom mym, niewątpliwie pięknym, wiadomo, ukazała się jakaś niewiasta 60+, z kluczykami w jednej ręce i pod rękę, zdaje się, że ze swoją mamą. Obie stały z dość nisko opuszczonymi szczękami i po prostu patrzyły, co robię.(…)

Wtedy coś mnie tknęło i popłynęłam wzrokiem poza niewiastę. No i nie zgadniecie, co stało za tą jebaną granatową KIĄ?!

Tak, jest! Druga granatowa KIA, z jakimś wielkim pluszakiem na tylnej szybie.

Dostanie się również rodakom – a jakże. Ocena polskiego piekiełka z emigracyjnej odległości jest równie ostra, co bezkompromisowa. Brud polityki, mentalność Polaków zostają obnażone z bezwzględnością, ale i troskliwą sympatią.

Matka niewątpliwie idzie pod prąd – wbrew obowiązującym trendom każącym być fit – na guru wybiera Dorotę z „Moich wypieków”, zamiast być perfekcyjną panią domu, woli być „fajną babką, a nie tą, z najczystszymi oknami”. Nie boi się przyznać, że życie rodzinne to nie galop na jednorożcu skaczącym po lukrowanych obłoczkach. Mówi o tym, o czym wstydzimy się nawet pomyśleć, udając, że wszystko jest ok – bo tak wypada.

Ta książka to lustro rzeczywistości – czy będziecie mieli odwagę się w nim przejrzeć?


Nietypowa Matka Polka – nieprzeciętnie inteligentna komentatorka rzeczywistości, ambasadorka normalności i pogromczyni chamstwa. Przede wszystkim kochająca matka, miłośniczka kotów, o których z czułością mówi „sierściuchy.” i żona ubóstwiająca swojego „Siarę”. Od kilku lat publikuje swoje skrzące się dowcipem teksty na blogu i fanpage’u „Nietypowa Matka Polka”.

O autorze

Informacja prasowa

Tak oznaczone wpisy powstają na podstawie informacji prasowych, maja charakter informacyjny i nie zawsze reprezentują poglądy blurpppa

We use cookies to personalise content and ads, to provide social media features and to analyse our traffic. We also share information about your use of our site with our social media, advertising and analytics partners.
Cookies settings
Accept
Privacy & Cookie policy
Privacy & Cookies policy
Cookie name Active

Privacy Policy

What information do we collect?

We collect information from you when you register on our site or place an order. When ordering or registering on our site, as appropriate, you may be asked to enter your: name, e-mail address or mailing address.

What do we use your information for?

Any of the information we collect from you may be used in one of the following ways: To personalize your experience (your information helps us to better respond to your individual needs) To improve our website (we continually strive to improve our website offerings based on the information and feedback we receive from you) To improve customer service (your information helps us to more effectively respond to your customer service requests and support needs) To process transactions Your information, whether public or private, will not be sold, exchanged, transferred, or given to any other company for any reason whatsoever, without your consent, other than for the express purpose of delivering the purchased product or service requested. To administer a contest, promotion, survey or other site feature To send periodic emails The email address you provide for order processing, will only be used to send you information and updates pertaining to your order.

How do we protect your information?

We implement a variety of security measures to maintain the safety of your personal information when you place an order or enter, submit, or access your personal information. We offer the use of a secure server. All supplied sensitive/credit information is transmitted via Secure Socket Layer (SSL) technology and then encrypted into our Payment gateway providers database only to be accessible by those authorized with special access rights to such systems, and are required to?keep the information confidential. After a transaction, your private information (credit cards, social security numbers, financials, etc.) will not be kept on file for more than 60 days.

Do we use cookies?

Yes (Cookies are small files that a site or its service provider transfers to your computers hard drive through your Web browser (if you allow) that enables the sites or service providers systems to recognize your browser and capture and remember certain information We use cookies to help us remember and process the items in your shopping cart, understand and save your preferences for future visits, keep track of advertisements and compile aggregate data about site traffic and site interaction so that we can offer better site experiences and tools in the future. We may contract with third-party service providers to assist us in better understanding our site visitors. These service providers are not permitted to use the information collected on our behalf except to help us conduct and improve our business. If you prefer, you can choose to have your computer warn you each time a cookie is being sent, or you can choose to turn off all cookies via your browser settings. Like most websites, if you turn your cookies off, some of our services may not function properly. However, you can still place orders by contacting customer service. Google Analytics We use Google Analytics on our sites for anonymous reporting of site usage and for advertising on the site. If you would like to opt-out of Google Analytics monitoring your behaviour on our sites please use this link (https://tools.google.com/dlpage/gaoptout/)

Do we disclose any information to outside parties?

We do not sell, trade, or otherwise transfer to outside parties your personally identifiable information. This does not include trusted third parties who assist us in operating our website, conducting our business, or servicing you, so long as those parties agree to keep this information confidential. We may also release your information when we believe release is appropriate to comply with the law, enforce our site policies, or protect ours or others rights, property, or safety. However, non-personally identifiable visitor information may be provided to other parties for marketing, advertising, or other uses.

Registration

The minimum information we need to register you is your name, email address and a password. We will ask you more questions for different services, including sales promotions. Unless we say otherwise, you have to answer all the registration questions. We may also ask some other, voluntary questions during registration for certain services (for example, professional networks) so we can gain a clearer understanding of who you are. This also allows us to personalise services for you. To assist us in our marketing, in addition to the data that you provide to us if you register, we may also obtain data from trusted third parties to help us understand what you might be interested in. This ‘profiling’ information is produced from a variety of sources, including publicly available data (such as the electoral roll) or from sources such as surveys and polls where you have given your permission for your data to be shared. You can choose not to have such data shared with the Guardian from these sources by logging into your account and changing the settings in the privacy section. After you have registered, and with your permission, we may send you emails we think may interest you. Newsletters may be personalised based on what you have been reading on theguardian.com. At any time you can decide not to receive these emails and will be able to ‘unsubscribe’. Logging in using social networking credentials If you log-in to our sites using a Facebook log-in, you are granting permission to Facebook to share your user details with us. This will include your name, email address, date of birth and location which will then be used to form a Guardian identity. You can also use your picture from Facebook as part of your profile. This will also allow us and Facebook to share your, networks, user ID and any other information you choose to share according to your Facebook account settings. If you remove the Guardian app from your Facebook settings, we will no longer have access to this information. If you log-in to our sites using a Google log-in, you grant permission to Google to share your user details with us. This will include your name, email address, date of birth, sex and location which we will then use to form a Guardian identity. You may use your picture from Google as part of your profile. This also allows us to share your networks, user ID and any other information you choose to share according to your Google account settings. If you remove the Guardian from your Google settings, we will no longer have access to this information. If you log-in to our sites using a twitter log-in, we receive your avatar (the small picture that appears next to your tweets) and twitter username.

Children’s Online Privacy Protection Act Compliance

We are in compliance with the requirements of COPPA (Childrens Online Privacy Protection Act), we do not collect any information from anyone under 13 years of age. Our website, products and services are all directed to people who are at least 13 years old or older.

Updating your personal information

We offer a ‘My details’ page (also known as Dashboard), where you can update your personal information at any time, and change your marketing preferences. You can get to this page from most pages on the site – simply click on the ‘My details’ link at the top of the screen when you are signed in.

Online Privacy Policy Only

This online privacy policy applies only to information collected through our website and not to information collected offline.

Your Consent

By using our site, you consent to our privacy policy.

Changes to our Privacy Policy

If we decide to change our privacy policy, we will post those changes on this page.
Save settings
Cookies settings